今天是等待她两天的第1天,下午我实在没事做,上网随便看看了她的QQ空间,发现一个事情,她把我给她QQ空间里,每次的留言评论都

删了,那些话对我很重要,全是我对她满满的爱和对我们在一起的信心的留言,但是她竟然全部删了,我真的很生气,竟然会这样,竟然会到

这个地步,到底是因为什么会让你从一个很爱很爱我到这种删我的留言的地步,你真的讨厌我恨我到了这个地步了吗?我真的做了那么伤害

你的事吗?? 真的有吗?我不是有真心道歉了吗?怎么会这样.我很心痛,马上打电话给她,问她到底是为什么,她说我不能理解,她说必须那样

给我感觉,只有想忘掉一个人,才会那样做. 难道你是想忘掉我吗?我真的不明白你的意思?她说她不好说话,我们聊到一会就挂了,晚上她上

QQ了,我给她打电话,她是不愿意接的,不管我怎么说,甚至求她, 她都不愿意接,都到了这个地步了-0-我真的想狂晕.谈了很多,我说叫她必

须给我道歉,因为这件事,的确是她错了,你真的太伤害我了.真的你知道吗?要是我这样做,你又会怎么想了?我很气愤,要求她这次说什么都

要给我道歉,不然我永远不理她,结果她竟然回了我条,叫我不要后悔.我更无语老.后来我直接说,我不会后悔 我可以宽容你很多,但是不可能

所有事都宽容你,这明显谁的错,真的太过分了.后来她说我的意思就是是不是不在一起了.不知道她怎么联想的.我连忙说.我的意思是,你给我

道歉了,我们就好了,但是她回答,不.后来谈到她要出国的事,她突然告诉我她只在UK读1年 然后就要转学,真的吓到我了,以前都说好不是

这样的.我们在UK好好读 UK又不大,可以见面的.但是似乎她又想了其他的想法.我也尽量劝说她,不知道有没有效果,但是好象她还是被我

的一些话感动了,我说的都是真的,的确是真的想在一起.她后来不想和我说了嫌我烦她, 我都搞不懂,现在怎么会这样,以前都不是这样的.

后来她和她朋友聊电话,也不和我说话,一直叫我=,好郁闷,好想和她打电话的,但是不理我.哎~~

   爱情啊 我真是服了你了. 我真不想在受伤害了,真不想再分手了.我是一个为爱很执着的人,对她我也会复责任,我是真想和你在一起.

如果我曾经伤害你拉,我保证那绝对是无意的,有些话纯粹玩笑话 气话,不是真的,真的不要在意.关于那次我说我要杀了你之类的,我在次

强调是不可能的,大家评评理怎么可能.我真的道歉,你不要在怕什么呢好吗?你说的我的毛病,我也为你改了很多了.总之很想和你在一起

虽然以前我说过我没什么信心只类的话,那完全是在吓唬你的--我晕,以后我坚决不说了.但是现在我麻烦你有点信心好不,我以前不是什么

事,没过多久就好了吗? 但是这次你为什么这么久都没有好,我觉得自己越来越爱你了,反而你越来越冷淡了,真的就想瞬间变了一个人似的.

我真的不要你那样,我们好好的行吗?真的可以的,如果你爱我,想和我在一起.那我们就一起努力,谁有错 就相互提出来 然后检讨.有什么大

不了的事不可以解决的嘛.真的没必要那样的.你难道觉得我对你还不够真心吗?你觉得我像个不真心的人吗? 你让我越来越爱你,陷入了你

的爱情里,现在突然转变,突然变淡,我真的好受不了.不管路怎样,只要相互爱着对方,就永远不要说那两个字,也许我以前说过,但我发誓 发毒

誓 绝对是无心的,我真的没有真正想过那样,你看我每次一会就好了,你认为我怎么可能说的是真的.以后我不会再说丧气话的,只要我们能

在一起就够了.我写了好多好多 我很累一天,这几天好痛苦,觉得活的一点不像自己,但是如果选择爱了,我就会好好走下去,尽管路很长很累,

但是为了得到幸福,我不想后悔什么.麻烦你别在怀疑我,不相信我了.好好爱吧,,只要真心爱一个人, 没什么是不可以战胜克服的.

   到体检那天早上了,我们约好9点集合.我很早就醒了,结果等到了一个让我很惊讶的电话,潇妈妈给我打来的电话,问问了我们的情况

我才知道潇把我们的事告诉她妈妈了,她妈妈也很关心她,关心我们,还让我中午去他们那吃饭,想想为了我们将来好,虽然我不想也只好

答应了.我们一起去体检了,见了面大家都很开心,我也为她变了好多,特别是我爱多想的毛病和凶的性格,真的为她变了好多(只要潇爱我

想和我在一起,改变也变的不重要了).感觉我们还是往常一样的好,一起牵着手,一起有说有笑,完全看不出我们是刚吵过架的那种,后来看

她心情不错,我就说我们好了哈,以后不要再吵了,我们好好的好好的在一起.她也答应我了.早上我可能因为身体的不舒服,一去就抽血

人很恼火,差点晕倒,因为最近的心情和身体的状况太糟糕了.后来我很不舒服,潇潇看着我难过的样子,蹲在地上一直问我好点没好点没

目光注视着我的刹那,我真的好感动,好喜欢好爱她,因为她很在乎我很关心我(写到着我眼圈红了,我清楚的感觉到我眼中包裹着满满的

泪水,原来这么多年来,我一直没变,还是那样的理性,那样为了爱而坚强的爱着),不管我的自恋是不是真的.中午我去她婆婆家吃了饭,感觉

还行,比我想象的要好,下午又去了她家,见了她的妈妈,谈了一些学习,潇的妈妈给我感觉是个很正直的人,很喜欢看书的人,职业女强人那

种.可能因为潇妈在家,她一直没怎么理我没说什么话,她在一旁看着书.没多久她就逼着叫我走了,说妈妈会生气,我也能理解没说什么,就和

她妈妈顺路一起出去.在路上我门谈了很多,她妈妈要是要好好照顾和开导她,总之要有责任心.我明白了她的意思,我也下决心好好待她.

   本来以为风平浪静,已经好了的事,晚上12;00又出现了情况,本来都和她相互道了晚安,准备睡觉的我,这个时候收到了一条短信.潇的-

我一看就有种不好的预感,潇说:我伤害她太深了,叫我给她两天休息的时间,说什么她想好好考虑一下的意思.意思就是还不想和我好,好没

原谅我.我真的很郁闷怎么会这样,不是我们都已经好了吗?怎么你还不能原谅我,我又没背叛你,又没打你什么的,我到底做的错事有那么严重

吗?有那个必要吗? 我真的好想我们马上能好,两天你叫我怎么等的下去,这两天要不准说一句话,不准发信心,不准聊天,不准见面.感觉好难好

难.我打电话给她,她也不想说话,很不耐烦我,很想挂电话,感觉很讨厌我似的,我真的觉得没那个必要.真的,我真的没做错你所表现的那种程

度,就算有我也会改正.

   第2一天 也是我们补课的最后一天,我的心情依然因为这几天发生的事而烦着,心情还是不稳定,尽管我们看上去好了很多.那天我有感冒

好想喝水,就拿着她的水在喝结果喝了一口就听见她在问我,病的严不严重哦,但是我嘛 其实是玩笑话,就说你是不是嫌弃我嘛,放心不会传染

你的,她也没说什么,过会我就用我脚去踩她,轻轻的那种,意思是逗她玩,结果她又回了我句,哎呀很不耐烦的那种-很寒心,觉得现在的她已经

开始不耐烦我了,后来也一直没怎么理我,下课了她今天朋友要来,我们就去接她朋友,我们有去KFC喝点东西,但是我心情依然很糟糕,一直没

怎么说话,她也没怎么理我.后来在准备离开的时候,她因为买了些东西想给她朋友寄去,想暂时放我着,其实这个当然没问题了,后来我也忘了

我们谈了什么谈到了去他家的事,结果她当在她朋友的面,说了句我妈认都认不到他,也许她只是无意的,但是真的伤到我了--我感觉就是我算

什么的意思.后来我很生气,她没看出来,下楼后,我告诉她我想和她好好谈谈,她意思是她要和她朋友走了,我很生气,又冒火了,说了什么我也忘

了然后就走开了,过会她打了个电话,说我想多了,我们又回去谈,她朋友只好去KFC坐着休息.我们在楼下又吵的很糟糕,我也动怒了,因为她说

实在不行,分手算了.当然我一下字毛老,最讨厌那两个字,就吓她说什么你敢,你要是把我甩老,我杀老你--其实当然那完全只是一时冲动 一时

没想通,随便乱说的,大家想想怎么可能嘛.结果她竟然当真了,一直说好怕我,我当时火大 也没解释什么,后来清醒一点才急忙说,我开玩笑的

只是气话,的确也是气话,但是被她完全当真了.那时我就知道我自己错了--晕 真的很无奈.其实我那一切都是想我们两个更好,不想分手只类的

结果反而越来越糟糕.那天之后, 她就说怕我, 我打电话主动承认错误了,是很真心承认错误那种,也没有用,她说我真的伤到她了--亲爱的 真的

有那么严重吗??--在这里我再说一次对不起,当时我真是无意的,的确只是气话,怎么可能会是真的嘛,你还不了解我吗?你觉得我会吗?我另愿打

自己都舍不得打你...但是没有用 我说尽了好话但是没用 感觉她就是死心了那种 女人的转变就是那么大.不过我真的是无心的,原谅我都不行

感觉她的意思就不太想和我在一起了,她自己仿佛也是那样觉得,没以前有信心了,就因为这两次的大吵,一对情侣一辈子不知道会吵多少架,怎么

可能没一点矛盾呢?只想相爱 有什么不能一起度过的呢? 我们要一起去体检了,当天晚上,我和她有好好静下来谈了一次,我问她到底还想不想

和我在一起,确定下自己到底还爱不爱我.结果她是这样回答我的:我想和你在一起,但是我很怕,(怕什么就是怕我凶怕我杀了她--我真的很郁闷

这个--凶我会改 杀你是101%不会的怎么可能嘛),我还爱你,但是没以前有信心了.我真不知道她这些话的言外只意是什么.然后她就说给她一点时间考虑要一个星期.我觉得那个根本不行,我这个人性子很急,根本等不了,因为我有个毛病,会因为感情的事晚上 通宵睡不好觉.所以我想快

点解决.她说不行,当时郁闷的要死.我也说了好多好话,但是依然没有用.潇潇-你就不要在生气了嘛 真的没什么大不了的事 我已经道歉了

  对于这几天的生活 我很无奈 不知道该怎么形容自己的心情 总之很糟糕. 这辈子只有感情这个东西, 我是最拿它没办法的.

  其实有好多好多话想说,基本全部都是关于我和潇的,我们闹矛盾了,似乎很严重,以前也从来没这样过,总之自己很伤心,我也

不知道该怎么办.

  事情最早起因在潇去西藏,那段时间我妈也出差了,我一个人一天就在家里好无聊,很想和潇聊天打电话,不过身在远方的她

似乎不太方便和我聊电话,一天发的短信,打的电话和以前比起来.好少好少,那段时间真的好希望她能陪我多聊聊天.后来她回

来后明显和我说话,聊天,发短信,打电话比以前少的多了,突然那么大的转变我真是接受不了,问她为什么,回答是以前给我发的

太多了,说我不喜欢,不想打那么多了.我超级无语--我什么时候又嫌你打电话打的太多了啊..我从来没说过,只是你1两分钟就

是一个电话,不光是我,就算其他人,我想也不能接受吧,适合一点不行吗.何必那么极端嘛 晕. 后来是给我感觉是越来越少.

  一直以来,潇都没告过她家里人,我们有在一起的事,对这件事我一直也很苦恼,在一起很久了,但是有时候还是悄悄的,她给家里

人打电话的时候,就要我马上闭上嘴,到我家来玩也是悄悄的,我去她家玩也是悄悄的,看见对方但因为她妈妈在身边,我们要故意

装做陌生人,平时也不能出来和我玩,我也不到她那去...还没IFY毕业的时候潇就告诉我,一考完她就马上给家里人公布我和她的

关系,当时因为要考试,不想影响对方.我也答应了.考完后她又告诉我,成绩没下来之前以前还是不能讲,要是考不好妈妈一定会狠

狠骂她,当时也闹的比较凶,但是为了我们将来,我也违背了原则,允许她后悔,答应她等成绩一下来就说....但是因为这个的苦恼一

直烦着我,心里的怒火可想而之,不是一天两天就有的.

还有我们在放假以前就说好,考完一起去丽江玩,但是一直她都没敢给她家里人说,我也一直在耐心的等.一天两天三天一周两周

三周一个月两个月....我等了两个月也没等到个所以然,再加上平时又越来越少的交流,终于那天我爆发了.

  那是我们在以前补课的那天--应该是8月5号---我们已经知道自己成绩有一段时间了,我终于憋不住了反复的再提上述的几

件事,其实我也有经常提到,但是每次她都回答我,知道了,我会的.但是每次我都在抱有希望和信心之后的几天后,又不在听到任

何她的答复.我心里郁闷死了,烦死了,她也开始厌烦我了,嫌我罗嗦烦到她了,我们吵架了,下课后我们在教室外面吵的也很厉害,

一直没有解决问题的方法,她说是我想太多了,其实问题不是那样的,但是我那着急的性格和一天忐忑不安的心,你又能理解吗?

我发火了 很凶的吵她比平时任何时候的我还要凶,我好久没那么凶过了,我克制不了自己的情感,感觉就像被逼疯了.吵了很多-

大概就是她不爱我之类的话后来我们都没上课 找了个安静的地方(我家)继续吵,一直都不愿意谦让谁,吵的很凶,她边吵还边笑

,她那个样子感觉就是根本不在乎我不爱我的感觉,我第1个感觉就是她想分手,那时我压抑不住自己的感情,我哭了,开始抓狂,发

神经,自己打自己,说实话那个时候的我完全不知道自己说了些什么.做了些什么 在干什么 是不清醒的,但是唯一知道的就是自

己哭的一塌糊涂,至少有1年没那么哭过了吧,为什么会这样,唯一的答案就是--很在乎她 很在乎这段感情.后来她紧经抱住我,

说她原谅我了,我才开始慢慢克制住自己,没有在哭了.后来似乎我们又合好了,但是我隐约的知道那些事还是没有得到解决,依然

困饶着我...

 哇 又是很晚拉  很久很久很久 没写过东西了 时间真的过的如此之快  再过几个月也许我就要离开生活拉20岁月的这里 要出去拉 心里想法也越来越多拉  情感压力也越大 自己知道出去之后我将面对的是什么 我不敢多想 因为想多了 反而搞的心神不宁 不过啊 自己选择的路 放弃拉我本来的生活的路  我还是决心好好走下去

  现在是凌晨4;00左右 我依然睡不着 心里还是那样的静不下来 上我的MSN 去看了几个陌生人的space 无意中发现了 这个SHE的我爱你MTV在这个时间 一个人躺在床上 外面下个雨 你能清晰的听着雨声 那朔小的情怀被这感人的MTV慢慢扩大  我明白我那沉沦的感伤 随着思恋无限的扩大着 眼睛里包裹着泪水 一次又一次的迫使它不掉下来 我安静的平躺着身体 听着这首 让我遗忘的歌 潇你知道吗? 这个时候 我好想你 ....................................................................................................................................

 

   不明白的事很多 想不通的事也很多 为什么 老天就不能对我公平一点 给我最起码平淡的幸福都不可以吗 我并不贪心 只要能有一个足够爱我的人就够了 其他什么也不重要 为什么你偏偏要赶尽杀绝 什么都不愿意给我 也许我这人注定 最好的生活方式就是一个人走一辈子 我以为潇很懂我 但我错了 她似乎不是那样的 也许是我冲动的爱情抹杀了我的视线 我看错了是吗 

  也许我和她也不是最理想的情侣 也许我们也有很多地方不合 比如性格 想法 ...幻想了我们太多美好的我不得不该坐下来认真思考---我们的将来 说实话我很害怕 怕我会走不下去 害怕走下去 我们每天都有郁闷的事  每天都有不少的争执 她很在意我说的每句话 有时候就算我随便说的 或者是说的我认为对我们爱情很有帮助的话 她都要当成我对宋的回忆和对以前的追寻 尽管我多次申明 可是觉得她始终都没有理解我 在这里 我还想再说一次 "麻烦你不要总把我的话往坏地方想好不好 我根本就不想回到过去 根本就没有打算会和宋再有什么关系 我告诉过你 我讨厌,恨现在的她 如今的一切开心只属于现在的 最真实的 你给我的感觉 而不是你所理解的找到了以前和她的感觉  我不想回到过去好不好 回到过去等于再让我重复第3次痛苦 我已经被她抛弃过2次了~ 我干嘛还要发神经去在乎我和她的什么什么" 现在的幸福是你给我的 好不好 我不希望我们每天都要因为提到一点点她 而郁闷  我根本就不想提她 你又非要我讲一些我的过去 一讲 你就要开始乱想 你真的很恼火 你知不知道....................

  还有 我最讨厌 在双方谈的很郁闷很火热的时候 更需要相互关心而继续谈下去的时候  你却关掉QQ 关掉手机 你知不知道 这样会让人很不爽 你以为我不会吗 你有考虑过对方的感受吗 你把所有能联络的方式都关掉  你想逃避什么吗 有时候我真想下狠心不理你 学你一样 关掉QQ 关掉手机 看你怎么找的到我 结果呢 还不是又算了 真的你不要不相信我 不要乱想 不要随随便便就关掉和你的联系方式 你知不知道 联系不上想联系的人时 是什么滋味 很好受吗...

  我不明白我有哪一点点表示我不够喜欢你 不够真心了 我有做什么对不起你的事吗 在这之前 我有说过什么不利于我们团结的话吗 我也和你一样 想我们都好好的 既然我都选择答应和你在一起拉 我当然不会轻易说放弃 我当然会好好爱你 可是你不要老是打消我的积极性好不好......